dies und anderes

2012-02-12T23:51:00.001+01:00

es gibt momente. und die rauben atem und wenn man nicht aufpasst, dann auch den verstand. die gehen unter die haut und hinterlassen da spuren. schmerzen. sie akzeptieren keine grenze und brennen sich ein. und man freut sich darüber, denn so kann man sie speichern und der illusion erliegen, den soundtrack für einen zustand gefunden zu haben.

soap and skin. 12.2.2012 in der volksbühne.

der anfang einer anderen geschichte ist 13 jahre her. in der nacht vom 12. auf den 13. februar jagte eine gruppe von neonazis den 28jährigen asylbewerber farid guendoul und 2 seiner freunde durch die straßen in guben. als er versuchte, sich in einem hauseingang in der hugo jentsch str. 13 in sicherheit zu bringen, verletzte er sich beim durchtreten der glastür die schlagader am knie und verblutete innerhalb von 15 minuten auf den treppenstufen. kein hausbewohner kam ihm zur hilfe. während dessen fuhren die neonazis weiter grölend durch die straßen auf der suche nach ihren opfern.

es gibt keine worte für hass. und keine für wut. keine für trauer. und keine für einen verlust, den man nicht haben sollte.

2012-02-06T00:25:00.004+01:00

musik klingt durch zwei verlassene innenhöfe. eine hinterhoffabriketage in neukölln. oberstes stockwerk, breite knarrende holztreppen vorbei an großen metalltüren. die menschen, denen man auf dem weg begegnet, grüßen. sie tragen masken, manche anzüge. lärm schlägt einem entgegen. dichte musik. dichte menschen. überall alkohol. lachen.

wir kämpfen uns durch eine tanzfläche. partymusik. wie sich körper winden, laut und kreischend, die physische aufmerksamkeit irgend eines gegenübers zu erhaschen. dazwischen trinkend und rauchend. jeder neue liedanfang als gemeinschaftliches gruppenerlebnis durch schreien zelebriert.

die junge frau brüllt in mein ohr, dass sie aus frankfurt käme und hier alles so geil sei. als ich frage, was genau, starrt sie mich mit großen augen entsetzt an und ich denke kurz, wie leicht es sei, heilige kühe zu schlachten.

ich finde einen jungen, an dem sich meine augen festsetzen können. ich kann mich nicht entscheiden, was ihn unterscheidet. vielleicht das offensichtliche in seiner unauffälligkeit. unaufgeregtheit in einem grauen kapuzenpullover. dünn, groß, schön und dunkel. tanzt ohne erkennen zu lassen, wem er gilt. trinkt gierig die reste aus verloren herumstehenden schnapsflaschen. und ich werde unfassbar müde.

das ist das berlin, von dem alle schwärmen. oder reden. das sie zitieren. und bedienen. hinterhoflofts in denen die wohnen, die etwas mit medien machen. oder kunst. die die flohmärkte leer gekauft haben, um ihre unterkünfte ganz anders zu gestalten. aufgeregt aus den dörfern ihrer eltern kommend verrückt sein wollen. individualität als durchtanzte nacht und als der kleidungstechnische versuch, möglichst wenig zu tragen, das zusammen passt.

ich könnte mir das ausdenken und es würde trotzdem stattfinden. und ich weiß, ich bin weder zu alt, das zu verstehen, noch zu wenig betrunken, um es zu geniessen. die fehlende gabe, etwas ernst zu nehmen, dass mir von grund auf lächerlich erscheint.

2012-02-02T23:40:00.001+01:00

kopfdinge. wenige. knallen durch einen vakuumraum. lösen nichts aus. nicht einmal schmerz. ich erhöhe ihre geschwindigkeit. es scheint noch nicht zu genügen.

distanz. zu den dingen. die menschen sind. daran versuche ich mich zu erinnern. und mein größtes problem ist die angst, dass ich das nicht kann. mich erinnern.

überhaupt erinnern. dieses fischen in trüben unwegbarkeiten. dieses finden von einzelnen teilen. die verbindungen zwischen ihnen sind wie binnfäden und ich kann mich nicht irren, wenn ich sie für konstruiert halte.

2012-01-30T22:59:00.003+01:00

ob ich denn gerade auf der suche sei, fragt sie mich und ich antworte sofort: nein und ich kann mir nicht vorstellen, es perspektivisch noch einmal zu sein. der kopf zählt durch und kommt auf lange zeiten und ich damit nicht umhin zu bemerken, dass ich davon ausgehe, für jeden rest allein zu sein. diese tage durchgezählt, beschleichen mich angst und unsicherheit.

sechs jahre ist es her, dass ich eine beziehung hatte. seit sechs jahren bin ich für niemanden etwas besonderes, kann sich niemand vorstellen, seine zeiten mit mir zu teilen. will niemand mir nahe sein, mich küssen, berühren, ficken. niemand will sich mit mir streiten, um sich wieder zu versöhnen. niemand will meine meinung wissen zu den kleinen und den großen dingen. zu meinen kümmernissen und den (zugegebenermaßen viel selteneren) großartigkeiten. niemand will mir freuden machen. darüber mit mir nachdenken, ob wir zusammen wohnen könnten oder doch erst einmal nur in den urlaub fahren. niemand will sonntags mit mir im bett liegen und schwachsinnige filme ansehen. niemand will mich begleiten, wenn ich nur mal schnell nach xyz muss. niemand will mit mit perspektivisches besprechen. niemand ist da, wenn ich erst nachts mit dem arbeiten fertig bin. niemand kauft für mich ein. niemand sorgt sich um mich. ich bin weder der letzte gedanke vor dem einschlafen noch der erste nach dem aufwachen. niemand ist schlaflos wegen mir. niemand atemlos. niemand bringt meine fussleisten an oder hilft mir, mich durchzuringen, ein sofa zu kaufen.

da ist noch sehr viel zeit für sehr wenig.

2012-01-26T23:22:00.004+01:00

und immer ist es musik.

manchmal frage ich mich, was aus all den bildern von mir geworden ist. er muss an die hundert haben. zu den verstörensten dingen unserer ersten begegnung gehört, dass er kein wort mit mir wechselte, und ich immer das gefühl hatte, dass er da gegenüber auf der anderen seite des tisches nicht seine mails checkt sondern (sich) bilder von mir macht. und später immer wieder. und immer wenn wir lachten. und immer wenn es uns gut ging.

ich kann darüber nicht schreiben. ich versuche es seit tagen. es verhindert, dass ich irgendetwas anderes schreibe und es fängt an, mich wahnsinnig zu machen. ich würde so gern jedes detail festhalten, damit ich nichts vergesse, keinen moment, keinen satz, keinen blick, kein gefühl, keinen gedanken. ich würde das schreiben gern nutzen, um ordnung zu schaffen, etwas zu finden, wo ich das chaos hinein sortieren kann, wenigstens einen rahmen oder bitte auch nur einen anknüpfungspunkt. nichts geht. gar nichts. ich bin überschwemmt von erinnerungen und manchmal von sehnsucht, die mich weinen lässt. und ich höre musik. sie ist in meinem kopf, unter meiner haut. es ist, als wäre er gegangen und hätte sie hinterlassen. sie ist zu meinem ständigen begleiter geworden. ich weiß, wie kitschig das ist, wie albern. ich weiß, wie es mich begleitet, wie froh es mich macht, wie ruhig.

während dessen verliere ich menschen, die in meinem leben waren und mich jahrelang begleitet haben. zu denen ich ein verhältnis allein aufgrund gelebter zeiten haben sollte. ich beobachte mich dabei, wie egal es mir ist. ich kann nicht aufhören, es absurd zu finden, wie leicht es ist, sie aus meinem leben verschwinden zu lassen. sie zu hübschen farbigfrohen erinnerungen zu modellieren. nichts berührt mich außer der angst, was mit mir nicht stimmt.

man kann über all das im übrigen nicht sprechen. da hört niemand zu. das will niemand wissen. ich weiss nicht warum. aber es funktioniert nicht. alle sagen, dass große weinen würde noch kommen. aber ich weiß, das stimmt nicht und bin zu müde gegen ihr wohliges sichersein anzusprechen.

das alles bleibt in meinem kopf. In den windungen, die ich beschreite und in denen ich mich verlaufe. die ich mir zusammenbiege. die sinn erzeugen sollen. und nur die bedeutung haben, die ich ihnen gebe. was will ich im leid. und was in der geschichte, die keine auflösung hat.

2012-01-06T14:20:00.002+01:00

und ich sammle die erinnerungen eines jahres. und lasse sie abprallen an dem satz es geht mir gut. ich lasse die bilder verschwimmen und die worte, die ahnungen von zärtlichkeit und die hoffnungen auf wärme. ich möchte nicht entscheiden, ob diese übungenimpositivendenken selbstbetrug sind, der leere atemzug vor dem nächsten crash oder ob y. recht hatte als er sagte, das mahlerprojekt würde uns alle verändern.

ein wenig bitte ich nur noch um ruhe im kopf. ein wenig geduld bevor die dinge wieder nur beängstigend sind, die abgründe nicht vor einem liegen sondern man selbst im freien fall den aufprall noch nicht einmal ahnt.

nur ein paar y-vermissenseingeständnisse stören noch.

2011-09-27T18:01:00.003+02:00

stell dir vor, da ist jemand, für den du durchhalten kannst.
stell dir vor, da ist jemand, der würde in neuseeland in ein flugzeug steigen, wenn du dich entschließt, ihn anzurufen und um hilfe zu bitten.
stell dir vor, da ist einer, der kommt vom wochenlangen aufenthalt zurück und du bist die einzige, die er sehen will.
stell dir vor, da ist jemand, der bringt dir musik, bevor er mit seiner freundin in den urlaub fährt.
stell dir vor, da ist jemand, der ist bereit, 9 monate vor einer hochzeit dein +1 zu sein, egal in was für beziehungen zu anderen ihr euch dann befindet.
stell dir vor, da ist jemand, für den würdest du jeder situation und jedem menschen entfliehen.
stell dir vor, ihr seid beste freunde.

2011-09-24T00:28:00.001+02:00

ich werde 3 tage in münchen sein und von morgens bis abends proben. aber wenn du beistand brauchst, dann ruf immer an. ja?

2011-09-12T18:48:00.001+02:00

auf dem nachhauseweg kannst du dir vorstellen, in die wohnung zu kommen, die taschen abzustellen, die jacke auszuziehen, ein messer zu nehmen, ins bad zu gehen, dir die pulsadern aufzuschneiden. die klarheit treibt dir die tränen in die augen und du sitzt in der ubahn zwischen all den menschen, den hippen neuneuköllnern und den, denen man das lange hiersein sofort ansieht und findest nichts, an dem du dich festhalten kannst. du weisst, du könntest das überstehen, in dem du jemanden anrufst und bittest, am telefon bei dir zu bleiben. wen du fragen könntest zu kommen, um an deinem bett zu sitzen, weisst du nicht. dein kopf scheint zu explodieren vor all den widerlichkeiten der letzten tage, von denen du nur weißt, weil du zu viel liest. grass, der sturm auf die israelische botschaft in kairo, die türkischen drohungen gegen israel, der schwachsinn auf einer veranstaltung zum 11.september. all die dinge im kopf. die gedanken, die beobachtungen, die überschneidungen, die ängste, die vermutungen. du bist zu viel für jeden und nicht da für irgendjemanden. sie starren dich an. manchmal finden sie dich lustig. abgefahren. nicht normal. interessant. mutig. klug. dann gehen sie weg. und zwischendrin immer wieder y. der nicht funktioniert wie du irgendetwas erwartest. der schweigt zwischen ignoranz in der begegnung und minutenlangem anstarren. müdigkeit. so viel davon. das bedürfnis, auf der stelle einzuschlafen vor und nach den stunden, die du wach im bett liegst und nicht einschlafen kannst.

2011-09-10T11:36:00.003+02:00

ich weiß es morgens mit dem aufwachen. die leere ist sofort da und wird den ganzen tag über bleiben. es gibt keine sehnsucht mehr, keine vorstellung. jeder gedanke fällt in das loch und hat sich in sekundenbruchteilen ins unkenntliche aufgelöst.

mein körper, der jeden atemzug seiner anwesenheit spüren konnte, weiß sofort, dass er verloren ging und fehlen kann, ohne dass mir etwas gehörte. gebrochen irgendwo zwischen finnland und berlin. dahlem. nicht einmal moment und ort werden sich bestimmen lassen.

wenn ich wusste, dass es kein gutes ende nimmt aber nicht, dass es ein ende hat, war mir das zu erwartende elend einmal lieber als der verlust in vier tagen. gestern nacht konnte ich noch wissen, wie sein körper sich anfühlt, auch wenn er nicht neben mir liegt, am tag zuvor sein foto noch ansehen und etwas darin lesen. vergleichszustände, irrtümliche.

ich sitze in einer fremden wohnung und zähle die dinge, die ich habe: neben einem beatlessong, einer leeren zigarettenschachtel, 30 momente auf dem iphone, seine stimme unter meiner haut.

fucking zugehörigkeitsmissverständnisse.

2011-09-08T00:10:00.003+02:00

liste der dinge, über die wir sprechen, wenn wir einmal zeit haben werden:
- warum er keine kontaktlinsen trägt
- warum architektur nach 1945 nicht per se scheisse ist
- warum wir woody allen für alles lieben was er tut
- warum ich mein leben nicht auf die reihe kriege
(to be continued)

2011-09-05T23:51:00.003+02:00

nur zweimal muss das telefon klingeln, dann kann seine stimme sich über mein ohr ihren weg in meine nerven bahnen. in sekundenschnelle nistet sie sich ein. sie überwindet kilometer und grenzen und fragt, wie es mir als assistentin ginge und bestimmt, dass ich doch wohl wüsste, dass ich genau das nicht sei. ich lache und sage, das wäre kompliziert und weiß nur nicht, wie ich jemandem, der in finnland auf einer straße steht, erklären soll, wie wenig ich mit meinem leben gerade anzufangen wisse und dass ich dann eben doch nicht er sei. und dass ich eine idee verloren habe. irgendeine. die vom grossenideenverfolgen offensichtlich ganz besonders. nur dass er sieht, dass die situation und ich nicht zusammengehören und dass er dies als einziger tut, das bleibt in meinem kopf und unter meiner haut. in meinem magen und in meinen knien. in den fingerspitzen und es nistet sich ein hinter den schläfen und schlägt in einem takt während ich durch dunkle straßen laufe in denen der herbst schon wohnt und die menschen sich in decken hüllen, um ihn zu ignorieren und sich doch nur auszutauschen über den sommer, den es nicht gab. und während er nicht da ist, bleibt er und zieht mich an neue grenzen von fremdsein.

2011-09-01T23:17:00.003+02:00

ich denke mir einhundert szenarien aus und weiß damit nicht nur um die vielfältigkeiten meiner phantasien sondern auch, dass keine von ihnen eintreten wird. und trotzdem werde ich den gesamten morgigen abend damit verbringen, darauf zu warten, dass du den raum betrittst, lächelst, ganz nahe kommst und in mein ohr flüsterst kein tumor. es tut mir leid, dass ich dir so eine angst gemacht habe. und jetzt lass uns verschwinden.

2011-08-29T09:43:00.000+02:00

die zeit sind nicht mehr tage sondern stunden. irgendwann werden es nur noch minuten sein. meine fingerspitzen beginnen zu flirren. mein magen weigert sich, einen gedanken an nahrung zuzulassen. die haut wird dünner, die sinne werden sensibler.

mein kopf spielt szenarien durch: wann kann ich dich wie nicht wiedersehen? wie kann ich aus minuten und stunden wieder tage machen?

2011-08-26T10:44:00.001+02:00

ich kann mich nicht erinnern. bis ich ungefähr 14 war. und er fragt, ob etwas passiert sei oder ich mich einfach unfassbar gelangweilt habe. ich habe das noch nie nicht erklären müssen. ich bin so überrascht, dass ich mich fast an der stets wiederholten antwortvorgabe verschlucke. gelangweilt, sage ich, ich habe mich so unfassbar gelangweilt.

unsere zeit setzt sich zusammen aus diesen momenten. dazwischen beobachte ich ihn. als gäbe es etwas zu sezieren. als könnte ich ihn in kleine stücke schneiden, um jedes einzeln zu betrachten und das entdecken, was ich suche. zum verstehen. zum einordnen. ich sei ihm ein miracle und er könne mir nicht vertrauen, da er mich nicht durchschaue. ich lache und denke gut so.

ich habe angst. ich nehme die momente, die passen. setze sie neu zusammen und glaube, daraus ein bild zu formen. paris ist weit und stundentagelang bilde ich mir gern ein, abstand schafft ihn aus der welt. dass jeder satz, den ich über ihn spreche, ihn zurück in meinen körper schiesst, kann ich immer besser ignorieren. überhaupt ignoranz. wie mag ich sie. sie hält auch aus, wenn ich nichts anderes denken kann als die panik, dass wir viel zu wenig sind um nicht auch und jeder zeit sofort wieder aus dem leben des anderen zu entkommen. was haben wir da schon verloren. noch ist die zeit auf unserer seite. denn ausser einer liste aus gemeinsamkeiten, zigarettenritualen und geteilter musik sind kaum spuren hinterlassen. glaube ich. gern.

2011-08-19T21:25:00.001+02:00

weil ich nicht weiter weiß, gehe ich ins kino. in eine 5 uhr vorstellung. zu einem film um liebe und sichfinden. als ich rauskomme, ist es immer noch zu hell. zu zeitig, sich ins bett zu legen und über nichts nach zu denken.

ich laufe. elbow dröhnen gegen mein gehirn. schmerzen im kopf.

nichts hilft.

emotion drückt gegen meinen magen. gegen mein herz. meine lunge. ich möchte brechen. dich ausbrechen. jeden gedanken an dich. jedes wort von dir. statt dessen habe ich nur tränen in den augen und das bedürfnis, mich auf die straße zu legen. mich überlaufen zu lassen. einzudringen in das harte pflaster.

niemand könnte mir fremder sein. ferner. unmöglicher. niemand vertrauter.

ich möchte gegen wände laufen. bis ich ohnmächtig bin. ein verlangen, dass der schmerz aus dem inneren sich auf der haut abzeichnet. spuren hinterlässt. die qualen nicht nur mein gehirn zerteilen.

ich kann es nicht erklären. dich nicht fassen. dich nicht rahmen. ich weiß, dass ich nichts für dich bin. nur weil wir verstehen, dass wir uns nicht verstehen, gibt es keine gemeinsamkeit im finden. und ich weiß, dass ich da raus will. dass du aus mir raus sollst. endlich nach all den tagen weiß ich, dass ich jetzt weglaufen kann. ich weiß noch nicht wohin und ich weiß, dass ich vor dir nicht unsichtbar werde.

2011-08-18T19:23:00.001+02:00

vielleicht bin ich verliebt. vielleicht wäre ich gern verliebt. vielleicht gefällt mir nur die idee, verliebt zu sein. vielleicht habe ich immer gedacht, es soll eine große und ganz aufregende und ach so besondere sache sein. und dann gibt es die. und ich denke: ich könnte ja eigentlich verliebt sein.

vielleicht bin ich verliebt. und veranstalte nur ein theater drum herum. weil es traurig ausgehen könnte und würde. und weil ich lieber wegen komplextheatralischinszenierter dinge traurig bin als über den schlichten fakt, dass jemand sich nicht für mich interessiert.

vielleicht interessiert mich nur das gänzlich andere. vielleicht will ich nur etwas haben. noch mehr. vielleicht suche ich nur die aufregung, wenigstens die im kopf.

vielleicht will ich raus aus der geschichte.

vielleicht will ich ihn gern mal küssen. vielleicht will ich nur wissen, wie alles durcheinander gerät. vielleicht will ich chaos, und tränen, und stundenlanges reden über unmöglichkeiten.

vielleicht will ich etwas neues. erleben. und nur eine geschichte, die es zu erzählen geht.

2011-08-14T22:25:00.003+02:00

ich kann ihn auf videos sehen. im internet. jederzeit. sein bild ist immer verfügbar. ich weiß es, bevor ich ihn zum ersten mal treffe. dieser gedanke, von erkennen. finden. als ich ihn treffe, ist es nicht neu. nichts ist neu. und als wir durch die stadt gehen, ist es, als hätten wir nie etwas anderes getan. als wir am telefon sprechen, ist paris ganz nahe und meine knie zittern.

ich suche in den bildern etwas, das mir gefällt. und kann es nicht finden. und trotzdem kann ich nicht aufhören, sie mir anzusehen.

ich bekomme angst. wir reisen stunden. und ich möchte verschwinden. er spielt mir ein lied und der kitsch der situation rührt mich. zu tränen.

ihn durchschauen. bannen. als ich sage, ich würde gern aus dem projekt gehen, sagt t., das könne ich nicht, denn dann wäre er mit nichts anderem beschäftigt, als mir zu folgen. ich lache. und weiss, dass es stimmt.

ich beobachte ihn mit seinen menschen. es macht mich aggressiv. krank. und ich kann nicht glauben, dass nur ich etwas verstehe. ernst nehme.

ich versuche mir einzureden, dass es gut ist, jemanden zu finden, der die dinge aus meinem kopf sagt. weil er sie da hat. und weil er sie nicht reglementiert hat, um wie ich zu funktionieren. er setzt all die kleinen dinge frei. die rahmen, die mein überleben garantieren. es dreht sich. alles.

2011-07-16T00:29:00.003+02:00

ich fahre mit dem rad durch die nacht. eine zeit ist zu ende. eine, an deren anfang noch der einstgeliebte stand. und alles, von dem ich jetzt denke, es ist aus den fugen geraten und in keine neue ordnung gekommen.

bei dir ist noch licht. ich sehe es und lächle. eine sehnsucht sticht in den magen. ich fahre vorbei. vielleicht wohnst du gar nicht da. was weiß ich schon.

2011-07-09T12:11:00.001+02:00

wir durchstreifen die nacht. stundenlang. zu zweit. berauscht. vom sommer. von der gier. wir haben darauf gedacht. kopfgefühle. jahrelang. du ziehst mich durch den raum. bist überall. in mir. an mir. ich bekomme nicht genug davon. atme dich. das verlangen, mich in dir aufzulösen. lachend.

wir kommen nach hause. du bittest um einen moment, etwas zu erledigen. ich lege mich ins bett. ich warte.

als ich aufwache, bist du nicht zurück. ich weiß nicht, wie spät es ist und auch nicht, wo du bist. leise frage ich deinen namen. es ist still. ich warte. viertelstundenlang.

zu lange merke ich; der traum ist vorbei. nur ein warten verbindet ihn noch tagelang mit zu lebender realität.

2011-07-06T00:36:00.002+02:00

dann verlässt du mich mit nur einem satz. stehst 8 stufen entfernt und baust ihn nahtlos in alles notwendige. so unauffällig, dass ich es in gänze erst stunden später zu verstehen weiß.

du hast mich immer verlassen. jedes jahr einmal durch die schlichte weigerung, dich in berlin mit mir zu treffen. ich könnte dieses gefühl in einer summe ausdrücken und jede ziffer mit einem anderen ort verbinden. und dazu sagen, dass ich den verlauf mochte. die aufregung davor, die unsicherheit, ob es noch und wieder ist. die feststellung, wie es mit jedem mal besser wurde. dann die intensitäten der gemeinsamen stunden, der abschied über einen tag, das wissen um deine unerreichbare präsenz in 9,1 kilometern, 18autominuten, 1,55 euro benzinkostenpreis. ich traue mich nicht, die verlusttage zusammenzuzählen und ich will nicht über mich wissen, dass du mir so viel angst machst, dass ich glaube, dich nur so kontrollieren zu können. dass ich lieber mit der sehnsucht lebe als einzugestehen, dass ich mit dir könnte. sein.

dann machst du es zum ersten mal anders und mit worten. zum ersten mal weiß ich aber auch, dass das mädchen ein mensch ist. jemand, die klein und zart ist. kleider mag und es erträgt, mit uns in einem zimmer zu sein. die sich zur kulisse macht und mich irgendwann nicht mehr ansehen kann. und ich brauche viel zu lang, über mich herauszufinden, dass ich kein mensch sein will, der so etwas einem anderen antut.

dann bist du weg. und es ist still. und trotz meinem schmerzverlust finden andere, dass es zu bewundern sei, dass du eine grenze ziehst. die mich auf die eine seite stellt und euer zweiersein auf eine andere.

dann rufst du tage später an und erwähnst lachendbeiläufig dein gebrochenes genick in meiner verantwortung. und ich denke, es wird immer weiter sein. auch wenn ich nicht weiß wie und wann. und noch viel weniger wo. und ich habe angst, mich zu irren und weiß nicht, wo ich dich finde.

dann steht da mitten in unseren arbeitsdingen etwas von einem gehirntumor. und dann, dann ist dann und alles ist anders. unsere beziehung und meine sprache. dann ist das erste immer noch zu ende und du hast mich gleichzeitig an dich gebunden. mit einem wissen, dass mich mit sorgen und sehnsüchten füllt, die ich nicht kannte. dann ist das zweite voll mit dem eingeständnis meiner angst.

und du schweigst.

ich verbringe die zeit und suche bedeutung. den hinweis, den ich übersehen habe. dass ich es hätte wissen müssen, steht da im gedanken. und ich weiß nicht wann. ich nehme endlich dein buch und durchstreife zeile für zeile. alles was ich finde, ist eine liebesgeschichte für die Kleine. jetzt weiß ich mehr als ich muss. oder wollte. dabei erkenne ich dich in den buchstaben und sie lassen deine stimme in meinem kopf worte aneinanderreihen. als zugabe gibt mir meine erinnerung die zwei situationen, an denen ich uns hätte ändern können. mit etwas mehr mut. und mit dem eingeständnis, dass du derjenige seinkönntestwärst, mit dem ich eine beziehung brauche. eine mit der bezeichnung im ganz allgemein anerkannten sinn. aber meine begeisterung, dich als denjenigen zu sehen, für den ich sofort alles stehen liesse und dass es daher besser sei, die grenzen zu ziehen und zu halten, war mehr ich.

und du schweigst.

du hättest gehen können. so wie du es angefangen hast. jeden tag einen schritt. dich entfernen. langsam vielleicht. vielleicht auch schnell. ich hätte nichts getan. ich konnte nicht den ersten schritt machen für etwas, dass mich mir fremd macht. dass das eingeständnis beinhaltet, wie sehr ich dich mag. dass jemanden verletzt. ich kann mir nicht beantworten, warum du dich anders entschieden hast. und ich finde nicht heraus, ob ich es will.

2011-06-18T13:27:00.000+02:00

zwischenstand:

der einstgeliebte lebt mit frau und kind. sein vorgänger lebt mit frau und 2 x kind.

x scheint vor dem ende jeder seiner beziehungen erst einmal mit mir trinken gehen zu müssen.

der mann verlässt mich in hausaufgängen, um für immer mit dem blümchenkleidmädchen zu bleiben.

den jungen musste ich verlassen. der sex war sowieso so schlecht, dass es mir ohne besser schien. (auch so eine luxusansicht, die mir noch den hals brechen wird)

es frage nur keiner mehr, nach den gründen von einsam- und traurigkeiten.

2011-06-01T22:04:00.002+02:00

ich habe seit 24 jahren depressionen. vielleicht auch länger. vielleicht ist es ein zu krasses wort. vielleicht sind es depressive verstimmungen, traurigkeiten, selbstmitleid, melancholien. vielleicht ist es egal. ich habe mehr als einmal ein messer in der hand gehabt, tabletten vor mir liegen, an abgründen gestanden. ich habe mich immer dagegen entschieden. oder etwas ist dazwischen gekommen. es wäre eine gute gelegenheit, zu wissen, ob es sich denn gelohnt hat. nur führt die antwort, die bestandsaufnahme zurück zum anfang. und da ist es nicht schön.

zu all dem kommt die einsamkeit. nicht die verdammte fremdheit, die immer da ist. sondern die praktische des alltags. die niemand ist da wenn ich es einfach brauche einsamkeit. ich habe nie gedacht, dass ich eine beziehung brauche. nur jetzt hätte ich gern eine. eine die mich fragt, ob wir noch etwas trinken gehen. weil fastsommer ist. und man draussen sitzen kann. in die nacht hinein sitzen. um dann zusammen nach hause zu gehen. in meiner situation erscheint mir sogar das attraktiv. ich bin noch unentschieden, was trauriger ist.

jammereintrag. auch das noch.

2011-05-10T02:11:00.005+02:00

heute vor einem jahr überprüfte ich, ob ich etwas wie lebenswillen entwickeln könnte, ob es etwas gäbe, was es zu klären gelte, ob sie mir in der aussicht auf den tod leid täte, all die mit melancholien vertanen zeiten. und als ob mir die eigene erinnerung nicht ausreichte, schickt mir die krankenhause just dieser tage eine aufforderung, den betrag von 10 euro für meinen transport ins krankenhaus zu begleichen.

derweil ruft x an, um mir die möglichkeit zu geben, nicht ans telefon zu gehen, ein exlangzeitgeliebter bittet um ein date für die kommenden tage und dermanndesverderbens erklärt sich ohne umstände bereit, mich aufzusuchen. innerhalb einer stunde. alles.

wie gut das ich gerade nicht kommuniziere. so muss ich nicht antworten. brauche nur zu starren auf den anruf in abwesenheit und die nur scheinbar zufällige anordnung ihrer namen in meinem posteingang.

tage sind vergangen. gemeinsame. und während fastfremde unser übliches, perfektes seifenblasensein mit fragen störten, begann sich etwas festzusetzen in meinem kopf. unsicherheit. viel davon. dass ich danach den ort aufsuchte, an dem irgendetwas begann, dabei den soundtrack des lilasockenmoments hörte und mich über hunderte kilometer entfernt in zweifeln geborgen fühlte, nützte nur der sorge. dabei konnte eine sehnsucht so groß werden, dass sich mein körper zusammenkrampft. in der mitte. mich in die knie zwingt. immer öfter. vielleicht ist es auch meine angst. wer mag das zu unterscheiden. vorbeigehen soll es.

und ich beschliesse, das beste könnte sein, nicht mehr mit ihm zu sprechen.

zeiten sind das. verlorene. es geht also noch.

2011-04-09T03:27:00.004+02:00

feststellen, dass das wissen, dass die intensitäten und die mit ihnen verbundenen bedeutungsdichten vorbeigehen, zwar zur beruhigung taugt, dass das eigentliche problem aber in der gewissheit liegt, dass sie jederzeit wiederherzustellen sind.

2011-03-31T00:33:00.004+02:00

wenn es immer schwer geht, muss man vielleicht aufhören. wenn der sinn, immer zu kämpfen, zu verzichten, durchzuhalten, tapfer zu sein auf die simple Frage nach dem wozu eigentlich? keine antwort findet, reicht es. unter umständen. nun ja.

zunächst die schlichte banalität: mit dem blick in die zukunft wäre die entscheidung besser zu treffen. wenn mir die müdigkeit nicht im weg stünde aber auch. nehmen würde ich auch ein zeichen, nenn es schlicht argument, das außerhalb von du kannst doch jetzt nicht aufgeben sinnsprüchen liegt.

wenn ich nicht so müde wäre, würde ich lächeln.

die fakten:

ich habe immer gedacht, viel arbeiten würde nützen. verzicht und die konzentration auf das, was ich als das wesentliche konstruiert habe. es würde mir helfen, froher zu sein, eine möglichkeit, zwar als anders aber dabei als weniger merkwürdig zu gelten. ~~gut, sich in seiner doktorarbeit mit erinnerung an konzentrationslager zu beschäftigen, steht dem etwas im weg.~~ vor allem aber dachte ich, und dies kann ich nun, wo die hoffnung sich enttäuscht, besonders gern sagen: wenn ich nur durchhalte, dann wird irgendwann alles gut. und alles gut meinte, ich werde nicht immer an einer grenze leben, die irgendwas mit abgrund meint, und wichtiger noch, ich werde dinge tun können, weil sie mich interessieren. ich werde tun können. etwas. das ich mag. bei dem ich nicht das gefühl habe, dass ich den kopf gegen die wand schlagen möchte, weil ich unterfordert, schlimmer noch, gelangweilt bin.

egal.

wozu ich mich nicht entschließe, ist, mir so viel geld zu borgen, dass aus mehr als 3 jahren arbeit ein buch werden kann, damit der titel offiziell. nach all den frustrationen dieser und der folgenden zeiten, dem unverständnis, der ablehnung, der demütigungen, der ignoranz, wollte ich wenigstens ein buch, ein schönes buch. keinen link im internet, kein books on demand. das eingeständnis, irgendetwas getan zu haben, auf das ich stolz sein könnte. wenigstens. vielleicht ich.

niemand ist da, der einen solchen druck fördern möchte. alle bittbriefe verschwendete zeiten. alle absagen enthalten die ablehnung der idee immer auch. unabhängig von den begründungen, die sich als förderschwerpunkte bezeichnen oder in noten begründen. Da steht nichts anderes als du bist es nicht wert. nichts wert vielleicht auch.

borge ich es zusammen, habe ich schulden auf ewigkeiten. ich, die manchmal nicht einmal weiß, wovon sie sich etwas zu essen kaufen soll, deren körper von panischenlebensängsten zerfressen wird, die nicht immerundimmer auf jedes paar schuhe, jedes ausgehen, einen haarschnitt verzichten möchte.

diese verrückte idee, du kannst ja nicht wissen, was kommt, die immer etwas positives implizieren und nie über die möglichkeiten des nichtsmehr sprechen will. schon gar nicht im grundsätzlichen.

ich kann das nicht. und ja, vielleicht ist dieses können auch ein wollen. egal. dann eben beides. gern auch noch das. am eingeständnis soll es eben nicht scheitern. lass uns über begrifflichkeiten streiten. das nützt so schön. nicht.

idee war nie beziehung zu zweit, haus im irgendwo, kinder. genügsamkeiten des alltäglichen. idee war das tun, was ich möchte.

habe mich im verdacht, eine von den figuren zu sein, die in den seiten von sibylle berg vorkommen. das desillusionierte eingeständnis in die eigene erbärmlichkeit, die lächerlichkeit der träumerein. der beigeschmack dämlichunbestimmter hoffnungen. wenn es nur für zeilen wenigstens taugen würde. denn ehrlich gesagt: mir stünde der sinn nach ein wenig sinn. aber selbst die zeiten, an denen das noch originell war, sind vergangene. die eigene erbärmlichkeit reduziert sich gut auf das, was sie jetzt ist: erbärmlich.

2011-02-14T10:13:00.001+01:00

was ich mir gedacht habe? über die neuen facetten, die es zu finden gäbe. mit entzauberung habe ich gerechnet. mit distanzen. mit fremdheiten nach all diesen zeiten sowieso.

was ich bekomme ist nähe. sofortige. ruhe. lachen. aufmerksamkeit. ich muss über kopfhörer hören, wie du saxophon spielst, dir mein groupiesein versprechen. du planst unsere kommenden arbeitszeiten und ich will statt wochen lieber tage zählen.

tage später höre ich mich über dich sagen, dass du der einzige seist, bei dem ich immer wusste, dass wir uns mögen. in gegenseitigen gemeinsamkeiten. willst du das haben? wissen? oder fühlen?

was ich an unseren fremden orten mit sarkasmus und lachen abwehre, gelingt dir in berlin durch entfernung und jetzt dieser bar, in der jeder 3. nach deiner freundin fragt.

das ich vertrauen habe. und etwas weiss. diese fuckingdummesicherheit, dass wir füreinander sind. mehr als andere. früher wäre so etwas die grundlage für weitergehende selbstsicherheiten gewesen. heute macht es mich so müde und empfindlich, dass ein zuviel an abendlichem regen mich zum weinen bringt.

diese angst, die hand auszustrecken und zu wissen, wer da ist.

2011-02-09T11:03:00.003+01:00

es sind zwei zimmer und ein balkon, küche und bad, geschliffene dielen und hohe wände. man hört die nachbarn gehen, reden, das kind weinen. manchmal habe ich angst, ihren sex zu hören bevor ich sie gesehen habe. oder andersherum. ich weiß nicht, was besser ist.

die straße ist nachgeordnet, der blick auf das dunkel eines friedhofs möglich. das hinterhaus ist ganz nahe. und entgegen meiner vorsätze und der vorstellung, die mich beim blick auf die gegenüberliegenden nachbarswohnungen quält, wie es wohl sei, hinter gardinen zu leben, werde ich welche anschaffen. müssen.

allein. was würde ich gern haben. die eindeutigkeit eines gefühls. eines gedankens. durchgehend nur die angst, jemand käme, mir die räume wieder zunehmen und sagte dabei: du gehörst hier nicht her.

morgens. ich wache auf, weil ich die kaffeemachgeräusche des mitbewohners nicht höre.

abseits. manchmal ist es wie urlaub. es ist jahre her, dass ich in eine mir gänzlich fremde gegend gezogen bin. ich kann mich nicht entscheiden, ob es schön ist, alles neu zu sehen oder ob mich bereits die vorstellung ganz müde macht. anders ist es hier. elender vielleicht, die menschen gestalthafter und die straßen nachts dunkler. gleichzeitig steht eine 67jährige 10minutenlang mit mir an einer straßenkreuzung. es fasziniere sie, wie fremd ich sei und warnen möchte sie vor straßendieben in halbleeren lebensmitteleinkaufsläden.

ängstlich. denke ich, dass die beziehungen loser werden. ganz, als hingen sie von meinem wohnort ab. als wäre ich verlassen. ich sehe es noch nicht, was alltag sein soll. wie möglich es jetzt ist, das leben als komisch alte oder als alte komische.

versprechen. das etwas anders wird, ist unbestritten. nur das wesentliche, das bleibt. es steckt in den gedanken. und unter der haut. es zieht bis etwas reisst.

2011-01-01T15:57:00.003+01:00

es war das jahr, in dem ich doch keinen krebs hatte. nur den gedanken, es soll nicht wehtun, wenn ich sterbe. es war das jahr, in dem ich in new york war, an der ostsee, in warschau, köln, bochum, dresden, leipzig, antwerpen. in dem ich mehr aus war, mehr geküsst und offen gestanden mehr gelacht habe als in den letzten drei. zusammen.

es war das jahr, in dem ich feststellen musste, dass ich als nicht so brillant einzuschätzen bin, wie ich langläufig erwarte. und es trotzdem überlebt habe. woraus die erfahrung resultiert: es ist weit zu kommen mit ignoranz gegen wirklichkeiten. es war das jahr, in dem ich immer noch nicht herausgefunden habe, was ich eigentlich mal werden will, wenn ich groß bin. es war das jahr, in dem ich mal so getan habe, als könnte auch ich mich verlieben und den altersdurchschnitt meiner affairen weiter nach unten verschob. es war das jahr, in dem ich lernte, dass ich die freundinnen von x überlebe und in dem trotz aller israelreiseenttäuschungen nun die fastgewissheit wiewollennichtohneeinanderleben steht.

es wird das jahr sein, in dem meine beziehung zu d. abbricht. damit sicherheiten, vertrauen, nähe, rückhalt, eine der wenigen wirbeidegegenalleanderen situationen in meinem leben. mehr als 10 jahre.

es war ein langes jahr. es fing schlechter an als es gestern endete. ich glaube nicht, dass daraus etwas folgt. aber feststellen möchte ich es (gern).

2010-12-24T17:05:00.003+01:00

es ist jedes jahr etwas anders an diesem abend. das ist das gute. das ist das schlechte. gleichbleibend sind die sehnsucht und das wissen, dass dies der bestmögliche umgang damit ist. heute endet der beginn, der alles begründet. und ich bleibe. während es weh tut. den bruch mehr markiert. ihn festschreibt. ich nehme es mit. und lasse ihn zurück. diese vielen kleinen dinge, die sich verändern. und dieses eine große.

2010-11-29T21:53:00.004+01:00

als ich es nicht mehr besser wusste, habe ich es getan. entschieden etwas. und beendet. es sollte ein neuanfang sein. jetzt sehe ich dabei zu, wie alles kaputt geht. zerbricht. sich auflöst. die angst kriecht nicht mehr meinen körper entlang. sie hat sich mit ihren langen spitzen nägeln längst festgekrallt.

das kommende leben üben. allein an einem ort.

überfordert. gedanken knallen gegen den schädel und prallen nur ab. hinterlassen einen schmerz, der immer stärker wird.

ich fühle die erwartungen nicht. jedenfalls nicht die hohen. oder die danach, dass sich etwas ereignen könnte. wer allerdings immer glaubte, ich würde scheitern, fände nun die beweise. hinlänglich. aufreiht und hintereinander könnte man sie ablesen, aufzählen, neu zusammenfügen. und wissend mit dem kopf nicken.

durch die straßen laufend die lücke suchen. die eine, in die ich noch passte. ruhe fände. und raum. irgendwo hingehören tickert es seit tagen im kopf und der gedanke wird zur sehnsucht, die lange spitze nägel eisig macht.

2010-11-28T15:27:00.007+01:00

am ende den anfang denken. einsicht in einen zustand. mehr ist es nicht. zunächst. ganz leicht eigentlich und nur ein satz er steht einfach nicht auf dich.

was habe ich gedacht. was es anders ist nur weil ich etwas fühle? wenigstens überrascht mich die erkenntnis, dass nur weil ich mich interessiere, das gegenüber das nicht ebenfalls tun muss. den gedanken könnte ich mir gönnen. was überrascht mich schon noch?

es könnte auch leicht sein. abschreiben. der nächste bitte. berlin, stadt der möglichkeiten. nur ein teil spielt nicht mit. ein teil der etwas gesehen hat, sich dabei erwischt hat, aufgeregt zu sein, interessiert, hingezogen. und dabei nicht panisch nervös.

es ist dieses gefühl, das ich erinnere. die sicherheit, dass es irgendwie passt. erlogen war sie mir. trügerisch. und ich bin darauf reingefallen. auf mich. und vielleicht doch auf eine sehnsucht, die ich habe. übungen im emotionalen selbstbetrug. damit lebe ich nun auch weiter. wird ja gehen. müssen. zauberwort all derer, die aufs durchhalten appellieren.

2010-09-26T22:37:00.002+02:00

stille. wochenendstille im regen. begleitmusik zur angst, die langsam den rücken hinaufkriecht. sich mit jeder bewegung in die haut krallt. sie verharrt nur, bis der schmerz aus gewöhnung langsam verklingt. um dann das nächste stück meines körpers zu zerstören.

wiederkehr. jedes jahr. trotzdem ist die wucht kaum minder. im gegenteil. das wissen um das kommende, die erinnerung, die sich in den muskeln eingespeichert hat, lähmen mich, schnüren mir den atem ab.

es wird nicht anders. nimmermehr.
wenn ich wüsste wohin, ich würde nicht gehen.

2010-09-24T00:46:00.005+02:00

das ich immer darüber nachdenke, mir die pulsadern aufzuschneiden. ganz so, als ob ich das könne. ist das der mechanismus, der schutz, die falsche idee, die mich vor der umsetzung bewahrt? wie tief es ist, wie es sich zieht. durch die tage, die fasern, die empfindungen. willst du? nein, danke. ich kann kein blut sehen. nicht einmal das messer, das die schnitte vollzieht. aber dass ich einen kopf gegen die wand schlagen kann, das weiß ich seit samstagnacht. immerhin, denkst du? ich wüsste übrigends auch, wies geht, kriege es nur nicht in den plan. der therapeut, den ich nicht habe, wäre hier vielleicht stolz.

es ist bekannt, vor allem aber dringt es durch. den körper. mehr noch durch die gedanken. alles macht müde. und alles ist qual. das geborgte kind II sagte heute, sie sei der einzige mensch auf der walt, der so etwas schlimmes habe. dieses denken, dieses schwinden der vorstellungskraft, der emphatie für den anderen. unbekannten.

fremd. zwischen menschen. kinderspielplatzbeziehungen. freuden. lachen. ich suche die gesichter ab, um wenigstens unmut zu erkennen. zweifel. es funktioniert nur manchmal. die stimmen dröhnen in meinem kopf. das kindergeplärr macht mich aggressiv. warum gelingt es mir nicht, normalität auf zu bauen? oder wenigstens ein ehrliches gefühl danach? warum will ich keine kinder? keine ehe? warum habe ich nur unsicherheit davor?

nicht wissen wohin. überlegt, den jungen anzurufen, ob er für sex nach berlin komme. die leere verdrängen. eigentlich. mich dagegen entschieden. warum auch immer erscheint mir das noch zu absurd. und ja, auch die notwendige konversation davor wenig zuträglich. erträglich könnte es auch heißen. beides ist gemeint.

ach ja, ich werde untergehn. nach dem scheitern, dass ich schon vollbracht habe, trete ich in die nächste phase. ich will es nicht haben, dieses leben. und ein anderes kriegst du nicht mehr, denkt das gesine-ich.

und überlegt auch, wann es zeit wäre, den überlegenen aus mir wird noch was habitus abzulegen. vor 25 jahren wärs gut gewesen. was nützt ein gedanke? nichts mehr als keiner.

2010-09-18T20:42:00.004+02:00

da kommt einer daher. einfach so. und verbreitet gefühle. lässt einen glauben. irgendwas. und vertrauen vorstellbar werden. und eine ahnung aufkommen, wie dinge anfangen könnten. und warum sie bei anderen so leicht aussehen.

2010-09-18T20:16:00.001+02:00

es sind geborgte zeiten. vielleicht auch gestohlene. sie sind so dumm, mich glauben zu lassen, sie geben sie mir gern. ich sauge sie aus. und manchmal, für einen moment, geniesse ich damit sogar das leben.

es gibt einen preis, den man dafür zahlt: die einsamkeiten der samstagabende.

2010-09-05T19:56:00.003+02:00

black box. im inneren bunt. schreiend. laut. grell. schnell. hineingreifen und blind etwas herausziehen. wahllose ausschnitthaftigkeiten. dimension des sprachlosen. wie kann ich eben noch da und jetzt hier? sein?

die fragen, die es aufwirft, sind nicht gestellt. und ich vergesse sie zu suchen. es sind bilder. so viele. und ich kann mich kaum an worte erinnern. gewohnte glaskastenpräsenz. nur der input ist stärker. und die freude am sehen. in der bewegung. und immer wieder spüre ich, wie durch winzigschmale risse die stadt unter meine haut kriecht und kribbelt.

2010-08-06T18:45:00.003+02:00

ich bemerke, wie unaufgeregt es ist. so als gäbe es keine andere möglichkeit. im hinterhof zwischen all den anderen. als könnten nur wir sitzen und reden. bis zu einem sommernachtsmorgengrauen. ich hatte gewartet, weil es nahe lag. weil die meinungen sagten, es passe. weil die letzte begegnung eine perfekteberlinersamtagnacht war. weil ich gerade nichts mehr mag, als aufregungen und flüchtige nähen. der gedanke von unsicherheit kommt, als es unverhofft abbricht und ich mich verlassen fühle. er verstärkt sich, als stunden später gedanken immer noch seiner person gelten. wann ist es anders als anderes? oder besser: wann bringt man sich erneut wiederholt und nur in eine nächste situation, die melancholisches leiden ermöglicht? etwas wollen wollen. das anders ist. bemerken, dass man sich nicht auskennt. und dabei nicht gegen die idee ankommend, dass es etwas bedeutet. oder doch nur soll?

das schöne ist das gute. weil es vorhersehbar ist. und das bedeutet, die erfindung eines zeitfensters, von dessen existenz er nicht wissend, keinen besitz ergreifen kann. so bleibt schweigen. und ich kann mich umdrehen und den alltagsbeschäftigungen zu wenden. den traurigen und den nichtsnutzen. in der verschwendung jeden gedankens.

2010-07-15T22:46:00.002+02:00

jahrestage. erinnerungstage. egal ob gestern, heute, morgen. irgendwann vor einem jahr. der letzte abend, von dem ich weiß. dass wir ihn zusammen verbrachten. lachten. den ich heute nicht mehr anders denken kann als mit der frage warst du da schon weg? welche zeichen habe ich nicht gesehen. welchen satz nicht gehört. dieses vertrauen, dass die untertöne negiert. das nicht schnell genug zulässt, die veränderung zu sehen. es muss sie gegeben haben. die hinweise. du warst hier. tage noch.

2010-07-07T11:55:00.001+02:00

vermutlich soll ich dankbar sein. dass ich am ende doch immer noch wieder nur dreimal rausgehen muss, um mehr als eine geschichte zu haben. dass ich es letztlich nicht schwer habe, interesse auf mich zu ziehen. dass ich etwas erlebe. spaß haben kann.

dass ich mich an jedem punkt, der über einen anfang hinausgeht, langweile, dass mir idee, sex oder aufmerksamkeit nicht reichen, lässt mich über undankbarkeit nachdenken.

das alles gegen einen abend mit x. mitten im im regen sitzen und ein 'wir' gegen all die umunsherumabscheulichkeiten bilden, weiß ich, was mir fehlt. das es da nähe gibt, und spaß, und verstehen, und lachen. und lust zu reden und dabei etwas zu sagen. dass es eine grundannahme geben kann. und dass das etwas leichtes ist.

vermutlich ist nur mir diese differenz bewusst. offensichtlich reichen unsere zweifel nicht, es anders zu versuchen. und ganz sicher, ganz bestimmt, erscheinen meine mir bereits in wenigen stunden ausreichend absurd.

2010-07-03T23:10:00.000+02:00

dieses zeichen. das mich erinnert, dass jemand ein skalpell nahm. es ansetzte. und schnitt. langsam vermutlich. aber tief. während ich schlief. einen schnitt setzte, der stunden offen blieb. die möglichkeit gab, in mich hineinzusehen. mein leben zu retten. das was sie dafür hielten. diese vorstellung von offenheit. eine wunde. blut. jeder blick in den spiegel erinnert mich nun. und andere. erzeugte verletzlichkeit.

2010-06-29T12:17:00.002+02:00

versuchen. es. etwas anderes zuzulassen. da zu sein. nähe. versuch es mit einer adäquaten sozialen beziehung. tickert die stimme im kopf und vergisst mir das wie zu berichten. und während ich rede und teilhaben lasse, vermisse ich x mehr als je und jedes wort wird zu dem verzweifelten versuch, distanz zu schaffen.

2010-06-08T11:20:00.001+02:00

unsere begegnungen rahmen deine reise. ich bin die stunden bevor du zu ihr gehst, die nacht, in der du mir begleitmusiken für die zeiten ohne dich erstellst, der erste abend nach deiner rückkehr. sehe ich dich an. wie du von diesen tagen in dem anderen land sprichst. und wie schön es war. ohne sie nur einmal zu erwähnen. als wäre sie nicht mal ein schatten. sie ist nicht identifizierbar in dem "wir", von dem du zweimal sprichst. warum nicht wir? denke ich während deine stimme mich wie immer lächeln lässt.

was mache ich hier? und ob ich nicht lieber da sein sollte, wo etwas neues beginnen kann. abwägen und mich wundern, dass ich wenig traurig bin als unsere zeit nur drei stunden ist.

dabei komme ich nicht umhin die unterschiede zu bestimmen. das bewusstsein auszuloten, wie weit weg er von mir ist und wie wenig chance besteht, dass er mir nur vergleichbar nahe kommt. und das es trotzdem schön ist. gut. intensiv. aufregend. vor allem aufregend. was die erinnerung heraufbeschwört an die vergangene lust am neuen, am ausprobieren und wissen wollen, was möglich wäre, als vordergründige motivation, die dinge anzufangen.

sommernächte. verrückt.

2010-05-24T22:57:00.003+02:00

wenn du so nah bist und dann gehst. zurückkommst und etwas hinterlässt. was mir die tage erleichtern soll oder etwas, das du einige zustände nennst. mich zurückwirfst in andere zeiten und alte gefühle. sehnsucht machst. wo soll ich dann hin?

2010-05-16T11:53:00.000+02:00

ich krame in zeiten. währenddessen bleiben uhren stehen und spiegel fallen von den wänden.

wie schnell es geht. und wie lang der gedanke braucht, es zu begreifen. dass man die geschichte mit dem verweis auf die normalität des davor beginnt. auch so eine unsitte. sie beginnt mit der nadel, die in meinen hals gebohrt wird. mit meiner angst. meinem weinen. und dem gespräch über architetur in aachen. mit der ahnung, dass etwas nicht stimmt. den schmerzen. den schwierigkeiten mit den reflexen.

wie alles verschwindet. wie es den zeiten und den orten kaum zuordenbar ist. fünf tage. narkosen, schläuche und nadeln. immer wieder nadeln. das sie das schlimmste für mich sind, verweist auch auf etwas, das niemand wissen möchte.

ich muss angst haben. jetzt. es sollte in frage stehen. einiges. aber mein kopf findet sich noch nicht zurecht darin. er findet nicht einmal ins bedauern. oder in die melancholie. auch nicht in einen lebenswillen, den unbedingten. nur so wehtuen soll es nicht. dachte ich. auch so etwas, was man nunmehr mitdenken muss.

hätte ich nur mal geheiratet. vermerke ich zwischendurch. und dass es nun irgendwie zu spät dafür sei. das kichern an dieser stelle ist keine hilfe. hätte ich mir vorher klar sein können.

2010-03-21T18:38:00.002+01:00

es wäre ein kleines haus. bewohnbar nur das erdgeschoss. unter das dach würde ich mich kaum wagen. aber ich gebe den platz gern den vergangenheiten, die ich jetzt nicht aufbewahre. sie könnten dort gesammelt ruhen unter immer dickeren staubschichten. und nur manchmal würde ich über sie fallen, wenn es einen dachziegel zu reparieren gilt. das haus steht an der hauptstraße. die hier nur ein sandweg ist. ihr ende ist der wald. der mir auch nach jahren noch unheimlich bleibt. obwohl den dorbewohner mein anderssein bis zum schluss darin ofensichtlich ist, dass ich täglich eine stunde durch ihn laufe. es gibt einen niedrigen holzzaun. im garten wachsen blumen. und das gras geht bis weit über die knie. ich werde es in all den jahren nicht schaffen, hier eine ordnung herzustellen. und noch am ende wird es mir wie ein wunder erscheinen, dass ich nicht alles, was in farben wachsen kann, umgebracht habe. es gibt nicht viele dinge. und die sind alt. ich werde es auch hier nicht gelernt haben, mich festzulegen und zu entscheiden für gegenstände, die ich nicht innerhalb kurzer zeit mit den eigenen händen vor die tür setzen könnte. so blieb es bei dem, was ich für den anfang mitbrachte. und der leere, in deren fläche sich die bücher stapeln und die hüllen der dvds. vor dem fenster im wohnzimmer steht der schreibtisch. so schreibe ich und sehe hinaus. und jeden, der vorbeikommt. es werden nicht viele sein. vermutlich immer weniger mit den zeiten. so könnte ich auch das sprechen beenden. und die elenden versuche, einen dialog herzustellen. erstarren wäre schön. und das veränderung nur noch durch die jahreszeit entstünde.

2010-03-16T02:32:00.001+01:00

ganz leicht ist es. du ziehst mich zurück in unsere kleine welt. mehr als stunden habe ich mit sorgen verbracht, mit distanzen und abschieden. dann sitzen wir da. wieder. zeiten um zeiten. reden. lachen und erzählen geschichten. du machst es mir leicht. und ich weiß wieder, warum ich an uns hänge. trotz all dem. trotz deines versagens, deiner unachtsamkeiten. ich habe eine überraschung und eigentlich wollte ich sie nicht sagen. und wir knüpfen an, an vergangenes.

2010-03-10T22:11:00.000+01:00

gedanke. du bist nur noch ein gedanke. und du bist immer da. denke ich. an dich. und kann dich nicht mehr sehen. nicht mehr riechen. nicht mehr atmen. wie viel habe ich investiert, dich zu vertreiben, den zauber zu zerstören. dann ist es mir gelungen am ende.

da stehe ich. und mir selbst im weg. vermisse ich dich. und erinnere mich kaum. wie es war. die fragile selbstverständlichkeit. das immer neue. deine fähigkeit, mich zu überraschen. und zu denken, es gäbe eine verbindung. mich aufgehoben zu fühlen. verstanden. nah.

sehnsucht. fuckingscheißsehnsucht.

2010-02-20T08:22:00.001+01:00

dieses vermissen. dieses warten. dieser schrecken, wenn die ablenkung ablenkt und dabei nur als zeitlich begrenzter ausstieg funktioniert. dieses zurückkehren der sehnsucht als schlag. in den magen. in das gesicht. morgens, wenn es der erste gedanke ist. abends, wenn das wozu? sich nicht beantworten lässt.

2010-01-24T23:26:00.001+01:00

vielleicht können wir doch schon im dezember fliegen. ich freue mich auf die sonne.

wenn die zeit sich legt, kommt der schrecken. nachts in der sbahn, tags auf dem kottbuser damm. mein körper zieht sich zusammen, krümmt sich. ganz so, als fehle mittig ein stück. tränen treten mir in die augen. immer wieder. und der verlust findet nicht im gedanken sondern im körper statt.

wann hast du dich so eingeschrieben in ihn? wie dich so festgesetzt in meinem gehirn? ich will dich auskotzen, rausschreien, wegschneiden.

2010-01-20T00:18:00.001+01:00

filmabspann. ich bleibe sitzen. als es mir auffällt, weiß ich sofort warum. es trifft mich mit einer wucht, die mich in den sessel zurück zwingt, in meinen magen tritt, mir tränen in die augen treibt. ich kann mich nicht bewegen. erinnerung, die sehnsucht ist.

ich bin es müde. vier worte. und ich sehe, wie es zerbricht. etwas, dass in den folgenden 72 stunden nicht gekittet werden kann. nicht mit hunderten worten. nicht mit schweigen. nicht mit berühren.

ich höre auf zu schlafen. ich esse nicht mehr. ich rauche und rede. mit x. und mit allen, die es wissen wollen. ich bin zu müde, um zu weinen.

ich wache auf, als das flugzeug losfliegt. ohne uns. ich kann nicht aufstehen. überall liegen die dinge. und die stadtpläne. tel aviv, haifa, jerusalem. das reisebuch. das alte und das neue.

ich habe es in den händen gehalten. die möglichkeiten. ein vertrauen, von dem ich nicht wusste, dass du es hast.

ich hasse dich. ich verfluche dich. und die angst, dass es vorbei ist, lässt mich im kinosessel sitzen, bis der letzte name zu lesen ist.

2010-01-04T20:31:00.002+01:00

ich kann dich nur denken, wenn ich dich nicht erinnere. weigere mich, nur ein bild von dir aufzunehmen. gelten zu lassen in den überlegungen. schiebe deine stimme weg. höre deine musik nicht mehr. klicke dich aus den chatlisten. räume deine zeilen auf papier zwischen buchdeckel, die erst ein wiederverkäufer finden wird.

2010-01-02T00:28:00.002+01:00

mit jedem tag, jeder stunde vielleicht scheint die distanz zu wachsen. fremdheit ersetzt sehnsucht. meistens. jede geschichte, jede begegnung bekommt eine andere konnotation. und die summe die sich neu präsentiert ist wenig erfreulich. gar nicht. vielleicht.

ich kann mich kaum erinnern. an die intensität. oder das ich tagelang lächeln konnte bei dem gedanken an momente, sätze.

andere zeiten.

nur manchmal widerspricht ein kleiner gedanke nicht so zu sein. nicht alles zu beenden. wegzuwerfen. in meinem kopf.

2009-12-21T23:14:00.002+01:00

wortlosigkeiten. während der kopf nichts anderes tut als sätze zu formulieren und ängste zu pflegen. warten. mit dem wissen, dass das worauf nur den anlass bieten wird, der traurigkeit eine überschrift zu geben. warten. seit mehr als einem jahr erwarte ich den zustand. den abschied. mehr als vielmal habe ich den ausstieg versucht und mich im scheitern erprobt. jedes mal war erleichterung dabei. aus der in der konsequenz vertrauen entstand. in unser sein. in unsere gemeinsamkeit. die ahnung, dass so etwas nicht ewig funktoniert, war in den letzten monaten ganz häufig kokettie. absicherung an das ich, den abschied noch im kopf zu haben. den drohenden verlust immer einzukalkulieren. nicht naiv zu erscheinen. nun erprobe ich nur noch vermeidungsstrategien, etwas vom ende hören zu müssen. und kann es schon greifen.

2009-12-18T01:33:00.002+01:00

jemanden zu beobachten. wie sie leidet. und wie sie inszeniert. ich überlege, wie sehr es hilft, sich darin zu inszenieren. es ist, als könnte man dem allen einen rahmen geben, eine struktur, es aushaltbarer machen. wer sind wir, dass wir dabei zusehen? ich sehe die lachenden gesichter um mich, die menschen, die darauf warten, dass etwas passiert. ein ausraster über zu viel lärm, tränen bei einem lied. wie ist es, jemandem zuzusehen, der leid zeigt, schmerzen, traurigkeit?

dieses versinken. in schwarz, in eine stimme, die den raum erfüllt. allein. und dabei leise ist.

2009-12-12T23:34:00.003+01:00

ich überlege, was es ist. was es dieses mal anders macht. warum es schwerer ist, die begrenzung zu akzeptieren, die ausschnitthaftigkeit.

wie viel hat es zu tun mit den in der vollen straßenbahn gestellten fragen, was wir denn eigentlich hier tun? und warum wir so seien, wenn wir zusammen sind? wie viel mit den umarmungen, den berührungen, dem immer zu geringen abstand? wie viel mit dem nächtlichen gespräch mit freundin a., das vor allem zeigte, das ganze ist nicht nur in meinem kopf?

vermissen. der versuch, mir einzureden, ich vermisse lediglich die aufmerksamkeit und zuwendung in ihrer offensichtlichkeit, ist bislang wenig erfolgreich.

2009-12-09T10:32:00.003+01:00

dieses nicht zurück wollen. diese abscheu vor der rückkehr in den alltag. der ekel gegen das wiederkehrende, vorhersehbare. gegen den zwang, sich den situationen und gegebenheiten stellen zu müssen und entscheidungen zu treffen, die eine illusion fabrizieren, das zukünftige sei zu gestalten.

2009-12-09T01:50:00.004+01:00

was würde ich? was würde ich gern? fragen vielleicht. lieber noch, die zeit zurück drehen. ich sammle einzelne aspekte. den spaß, das lachen, die nähe, seine offensichtliche zuwendung, dass ich nicht eine minute kompliziere. das ich bin. fröhlich. leicht. selbstsicher.

vermissen. dass ich ihn vermisse. ohne zu wissen, was genau. dass ich noch hier bin, in dieser anderen stadt. und schon wieder wege habe und orte, die ich mit ihm verbinden kann.

vielleicht wird es ab morgen besser. wenn ich in die andere stadt komme, die eigentliche, in der wir keine geschichten haben, keine begegnungen. obwohl wir beide in ihr wohnen.

es ist vielleicht immer und immer wieder nur so, weil es begrenzt ist. ein ausschnitt. aber zum ersten mal frage ich mich auch, warum wir so sein können. und was es bedeutet. oder, besser noch, ob es nicht etwas bedeuten sollte. sollte. sein.

einmal etwas haben. nicht nur die versuchung sein. nicht nur die andere. das ich mir das nie wünsche, aber jetzt.

2009-12-06T23:37:00.001+01:00

es wird zeit. wieder anzufangen.

2009-08-14T01:48:00.003+02:00

twitterwelt
vielleicht kann man das erklären. wenn ich es versuche, schaut mein gegenüber mich an, als würde ich immer noch von meinem ersten aufenthalt im spielzeugladen berichten. mit großen augen, die leuchten und einer sich überschlagenden stimme. es ist ein blick, der den nächsten beweis dafür gefunden zu haben scheint, dass ich mich weigere, erwachsen zu werden. manchmal gefolgt von peinlichem, unsicherem lachen. und natürlich bin ich erst darauf gekommen, als andere schon schön kluge texte wie @elsebuschheuer und unfassbar berührende wie @poetin darüber schrieben. ich habe lange davor gestanden und nicht gewußt, wie ich einen gedanken in 140zeichen fassen soll. die ersten schritte waren zögerlich und die ahnung von großartigkeit entstand, als ich in meinem zimmer sitzend bei geöffneter balkontür hubschrauber kreisen hörte und lesen konnte, wie hunderte menschen versuchten, den flughafen zu besetzen. räume, die sich verschieben. der blick konnte sich auf viele orte verteilen, zusammenhänge sehen, welche mit der eigenen anwesenheit andere waren, kleinere. vor ein paar tagen, als in der wohnungsrealität alles zusammenbrach, hat mich eine kleine nachricht von @Mlle_Amandier erreicht mit einem lied und dieses lied hat mich so sehr berührt, dass ich die folgenden stunden nicht aufhören konnte, es zu hören. ich fühlte mich getröstet, irgendwo verknüpft. etwas, das es hier, in der scheinbaren wirklichkeit nicht mehr gab.
am anfang folgte ich denen, deren blogs ich liebte und von denen dort immer weniger zu lesen war, wie @fraujulie oder @fragmente. schnell kamen andere hinzu und als mir die ersten folgten, war mir das so unheimlich, dass ich vor ehrfurcht, falsches zu sagen, erst einmal wieder ins starren verfiel. noch jetzt sorge ich mich, dass die, deren kleinen texte ich mag, sich von mir abwenden. ich bin nicht weniger unsicher. aber ich bin manchmal weniger einsam. ich kann lachen, wenn @AgenteCaterella seinen allag beschreibt, ich verfolge @phillipboa allein aus nostalgie, @majakogoj beantwortet meine nicht gestellten fragen und @tochtervon verteilt sätze über den tag, die ich immer wieder lesen muss. ich kann auch hier nicht so leicht mit anderen kommunizieren. traue mich nicht, zu reagieren oder bin nicht schnell genug in meinen formulierungen. aber es ist, als würde endlich etwas passen und spaß machen. als könnten die ganzen kleinen gedanken, die erstaunlich oft weniger als 140zeichen lang sind, irgendwo hin und manchmal ist es so, als würden sie auch ankommen.

ich lasse mich begeistern. und das passiert nicht oft. ein bißchen ist es, als wäre ich in eine neue gegend gezogen und sie gefällt mir gut. viel zu oft stehe ich vor den dingen und noch viel öfter vor den menschen, und die permanente wiederholung der immer gleichen verläufe zwingt mich in die melancholie, manchmal ins depressive. es wird sich nichts an diesen zuständen ändern. aber vielleicht kommt einmal etwas dazu, was sie nicht schlimmer macht.

am ende sage ich, sei es wie sushi. man liebt es oder eben nicht. und falls Sie es nicht bemerkt haben, das war der absolut freundlichste eintrag zum stand der dinge, der an diesem ort bisher geschrieben wurde.

2009-08-09T16:28:00.003+02:00

wir sitzen. wir reden. wir schlafen, wo und wann es uns jeweils passt. wir versuchen zu arbeiten. wir trinken und rauchen unabhängig von zeiten. selten essen wir. wir schleichen durch die wohnung und sprechen mit leisen stimmen. die türen stehen offen. jemand weint irgendwo. manchmal klingelt eine telefon und eine stimme fragt, wie es uns geht. einzeln. zusammen. aus versehen laufen wir in wohnungskleidung bis nah an die spree und bemerken es erst da. den weg. die falschen schuhe. wir können nicht trauern. denn es ist niemand gestorben. jemand verlässt. ich erinnere mich an den schmerz. mein körper erinnert sich an ihn. er krampft sich zusammen. als hätte jede zelle ihn aufbewahrt. ich kann es fühlen. ich kann ihr leid in mir fühlen wenn sie weint, wenn sie schreit, wenn sie spricht. es ist alles. mit einem mal ist alles anders. ein leben von gemeinsamen jahren. mehr als eine gewissheit und nichts davon gilt mehr.

ich will weglaufen. und das ich zu x laufen will und mich bei ihm verkriechen, zwingt mich dazu, die illusion unseres sein endlich zu beenden.

2009-08-05T13:17:00.003+02:00

wo ich schon mal hier bin, könnte ich etwas berichten, von den zeiten und den nächten, die vom arbeiten bestimmt sind. von den qualen des entstehens, den kleinen fußnoten, den streichungen, den hunderten seiten. unsicherheiten gäbe es noch, ängste, und manchmal dieses berauschende hoch, wenn ein satz gelingt, ein abschnitt stimmt, eine zusammenhang deutlich wird. ich könnte etwas sagen von den gedanken zur einsamkeit und wie ich bei der berührung meiner yogalehrerin dachte, vielleicht fehlt mir doch etwas. vielleicht kann es nicht sein, so ohne zuwendung, körperliche. herausgefunden, wie ich sie bekomme, über schatten springe, mich sichtbar mache, begehrenswert bin, habe ich deshalb noch nicht. so gilt die beschäftigung dem defizit und etwas, das plötzlich sehnsucht ist. es gäbe auch gedanken zum verstreichen des sommers, von dem ich nichts habe und bei dem ich mir einzureden versuche, es wäre ja schon etwas, wenn der blick aus dem fenster ins helle und nicht in den regen geht. da gibt es auch immer noch x. der meine kleinen zeiten schöner macht. der so nah ist, dass ich denke, er lebt unter meiner haut und so weit weg, dass ich mich manchmal nicht erinnere, ob es ihn wirklich gibt. der aufmerksam ist, in den momenten, an denen ich es nicht erwarte. in sätzen, in denen ich überrascht bin. da, wenn ich denke, er könnte es sein. diese geschichte, die so zart ist, so leise, so warm, dass ich angst habe, meine fingerspitzen könnten sie zerschellen oder meine worte, die sie beschreiben. das es immer noch ist, und immer noch anders wird. davon könnte ich schreiben.

2009-07-26T17:48:00.003+02:00

höhepunkte meines alltags: freundin k. verkündet, sie habe des nachts zuvor mit dem einst geliebten geküsst.

das ich zuerst dachte: wovon spricht sie? und danach: cool, hab ich mal wieder was zu bloggen zeugt vermutlich von irgendeinem weg der besserung von irgendetwas. möglicherweise der situation.

2009-07-20T18:54:00.000+02:00

für einen moment, war es anders. endlich. sagte am telefon, er wüßte was ich brauche und würde helfen. für diesen moment schien es, als gäbe es verständns. zuwendung. als wäre jeder andere gedanke von mir immer nur unterstellung. ich war zu überfordert, einen gangbaren weg vorzuschlagen. zu überrascht von der nähe, der offerierten möglichkeit.als ich schlafen ging, fühlte ich mich ein wenig leicht. das erste mal seit langem. heute morgen schrieb sie mir eine entschuldigung für sein verhalten. alkohol. so einfach und so sei es natürlich nicht. vor allem nicht. seit ich es denke, wieder und wieder durch, verunsichert mich am meisten, dass ich diesen einen moment lang dachte, es gäbe eine unterstützung nicht nur als geld sondern als zeichen, dass, was ich da tue, verdiene es.

2009-07-20T13:18:00.002+02:00

in eigener sache:

kommentare waren immer und wieder ein schöner moment. in den letzten wochen allerdings hatte ich das gefühl, dass sie mich zunehmend dazu zwingen, meine eigenen einträge zu erklären oder, schlimmer noch, die idee dieses blogs zu erläutern, fragen von fiktion, ästhetik, schreibprozessen, momentaufnahmen, realitäten. ich will dieses blog behalten, weil ich es mag. ich will mich nicht zurück ziehen und vor allem nicht darüber nachdenken, wie ich etwas meine.

aus diesen gründen wird es ab jetzt (vorübergehend) nicht möglich sein, beiträge zu kommentieren.

dies richtet sich gegen niemanden persönlich. vermutlich werde ich einige von Ihnen sehr vermissen.

2009-07-17T17:38:00.001+02:00

kennst du? träume. die sich an eine realität binden. vielleicht nur an eine gewünschte. aber vorstellbar sind. und bleiben. nicht nur in der minute nach dem aufwachen als sehnsucht, sondern in den folgenden stunden. als wärme. zuneigung. nähe. wenn später in der nacht, die stimme dann ins telefon spricht, von zu verbringenden gemeinsamen zeiten, liegen überlegungen zu verbindungen über grenzen und distanzen nah. nicht zu letzt aber auch über den irrglauben als solchen. und die illusion, die anhängende.

2009-07-09T01:22:00.001+02:00

ich weiß nicht, was wir machen oder wer wir sind. nicht verliebt. nicht offiziell. nah. du verschwindest. manchmal für tage, manchmal wochen. manchmal schreibst du. mittlerweile. weil du weißt, dass ich das mag. und mich freue. manchmal werde ich verrückt in den zwischenzeiten. weil du mir fehlst. weil du schweigst. weil ich nicht weiß, was wir machen. weil ich nicht weiß, wer wir sind. manchmal bestehst du auf die stunde, bevor du vier wochen nicht in deutschland bist. manchmal auf die nacht, nachdem du vier wochen nicht in deutschland warst. manchmal auf den abend, nicht zu spät, zwischen viel arbeit. ich weiß nicht, warum ich nicht trauen kann. warum ich immer glaube, du kommst nicht zurück. warum ich dich hasse und verfluche, verlasse. du mein innerer dialogpartner bist für zurückweisungen. und gleichzeitig der einzige, der etwas weiß für die zeit nach dem großen projekt. filme machen. so, als ob ich das könnte. und mir nur die momente fehlen.

2009-07-08T00:44:00.003+02:00

nächtens auf schriftlichem wege von unbekanntem der misanthropie bezichtigt worden. kann mich nach anschließend notwendigen einholungen zur bedeutung des verdachtes bis jetzt nicht entschließen, ob ich es nicht doch als kompliment verstehen möchte.

2009-07-06T01:50:00.002+02:00

mit dem gehen weiß ich, dass nicht nur die gestaltung unserer zweisamkeit mit jetzt vorbei ist. die zeit, mich darauf vorzubereiten, scheint nicht ausgereicht zu haben. ich möchte nicht los und jede minute, die ich hinaus zögern kann, ist ein geschenk. als ich langsam schritte eine dunkle neuköllner altbautreppe hinab setze, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, dass ich von etwas ausgeschlossen bin. den nächsten stunden und tagen, dem gemeinsamen. und dem erlebnis. habe ich mich kurz im verdacht, dass ich nur das gefühl nicht mag, das grundsätzliche, nicht bei etwas zu sein und davon berichten zu können, muss ich noch vor dem erreichen des innenhofes eingestehen, dass es auch und nicht zuletzt vor allem die erkenntnis ist, dass mir etwas verschlossen bleibt, nicht unwahrscheinlich für immer. die nähe einer beziehung, die entscheidung für ein kind. und spätestens auf der straße gibt es eine distanz, die mich fragen lässt, ob ich etwas wie den zuschauermodus im zwischenmenschlichen überhaupt noch verlassen kann.

2009-07-01T12:59:00.003+02:00

in den letzten minuten vor dem klingeln des weckers spricht k. mir ins telefon, dass sie es nun verstanden habe: dass du mit ihm, aber er nicht mit dir ins bett wolle. seit ich mich in den anschließenden zwei stunden wach nicht aus ebendem bewegen konnte, kreisen die worte als festgestellte realität durch den kopf. meinen.

als eine der großen lehren der bibel für urbane singlefrauen unter den fernsehserien galt mir immer noch der satz: er steht einfach nicht auf dich, als versuch, dem deuten und denken ein ende zu machen. das wesentliche und klare aus handlungen zu lesen; nicht die mir verschlungenen wege und unterstellten unsicherheiten. wenn er (etwas) will, werde ich es wissen. und es nicht aus seinen halben via elektronischer kommunikation versendeten sätzen filtrieren.

so will ich es jetzt haben. und einsehen. endlich. das denken ändern, das vermuten beenden, das hoffen einstellen.

ich kann nur nicht einfach weggehen. das was mir am nächsten ist, dass verschwinden und grenzen ziehen, ist ausgeschlossen. denn das, was den istzustand ausmacht, ist immer noch und überhaupt. schön.

aber wenn verlieben ging, muss es als ent auch möglich sein. als erster schritt könnte dem verstand das denken der angelegenheit wieder übergeben werden.

2009-06-28T22:51:00.000+02:00

der große t. zu später stunde: und rechne damit, dass es weh tut.

2009-06-28T07:02:00.001+02:00

während x das ereignis des vergangenen tages in gänze ignorierte und einen anlass fand, sich dazu in schweigen zu hüllen, schickte der einst geliebte seine herzlichen glückwünsche.

2009-06-27T11:13:00.001+02:00

es gibt viel zu vergleichen, zu rechnen, zu erinnern. an tagen wie diesen. jahrestagen. meiner. vor sechs jahren war es der 30. und einer der schönsten. da gab es ein ende. und es hat sich gut angefühlt so kurz vor etwas rundem wenigstens die uni abschließen zu können. und ein fest zu haben. und jemanden, der hunderte kilometer fährt, nur um kurz da zu sein. die jahre danach sind nicht schneller vergangen als die davor. sie sind nur. matschiger. und es gab weniger liebe und noch weniger sex. dafür den großen schmerz und die bedeutenden verluste. hinweise behaupten, ich sei noch nie ein froher mensch gewesen. nur ist das weniger beruhigend, als der sprecher annimmt. vor einigen tagen fragte jemand an, ob ein großes projekt mit 35 denn noch arbeitsmarktkompatibel sei. da krallte sich die angst, die bereits stete bewohnerin im inneren ist. noch ein wenig fester in die gedärme. da finden sich in meiner umgebung die menschen zu paaren, die sich vermehren. und zwingen mich zur überlegung, ob ich auch sollte. dies. um dazuzugehören. und nichts zu verpassen. am ende dann doch. das viel betonte und versucht bewunderte anderssein sollte anders sein.

36.

2009-06-26T23:49:00.005+02:00

so wie ich all die zeiten wusste, dass du diejenige sein wirst, die mich an diesem einen tag im jahr als erste anrufen würde, hoffe ich nun, dass sich etwas in der nacht davor ergibt. und jetzt ist es unsicherheit, weil keine gewissheit mehr da ist, die verlässlichkeit fehlt, das zusagende versprechen. dass ich morgen früh aufwache und wirklich allein bin.

2009-06-24T11:36:00.002+02:00

der liebste t. zu nächtlicher stunde vor der kulinarischen entdeckung jimi woo: vielleicht hat er es verdient zu wissen, dass du in ihn verliebt bist.
ich, analog zum verzehr der köstlichsten bisher erkauften sommerrollen: nein, das hat er nicht verdient.

dazu grundsätzlich ein bisschen musik.

die wiederholung eines ereignisses lässt den verdacht aufkommen, ich könnte zur ansprechpartnerin für ganzkörperverhüllte frauen im neuköllner stadtraum werden. darauf bin ich nicht vorbereitet.

2009-06-22T18:59:00.002+02:00

es sind die letzten monate. meter heisst es gemeinhin und übertragen. ich bin oft so müde, dass ich den kopf nur auf die glasplatte legen kann und nichts habe, dass mich motiviert, ihn wieder anzuheben. ich weiß keinen neuen gedanken mehr und kann mich manchmal kaum erinnern, wo ich einen alten hingeschrieben habe. ich will, dass jemand kommt, sie aufließt und in eine ordnung fügt. eine, um die ich mich nicht mehr kümmern muss. es soll jemand anderes entscheiden, was eine fussnote ist, was ich noch lesen sollte und was einfach streichen. nicht nur, dass ich manchmal kaum aufstehen mag; bei all dem muss ich mich auch zwingen, nicht an das danach zu denken. denn anschließend ist da wohl leere. und die ist ja bekanntlich gern ein tiefes loch.

2009-06-20T13:47:00.002+02:00

beschlossen einen strich zu ziehen. zum schluss. dann hat auch das leiden einen namen. und etwas, mit dem es sich beschäftigen kann.

2009-06-18T19:55:00.000+02:00

es geht genau einen tag. mit dem frohsein. das habe ich mir auch anders vorgestellt.

2009-06-18T00:02:00.002+02:00

etwas unvorhergesehens. kleines. aus papier und mit einem bunten bild. ganz banal und simple. morgens aus dem briefkasten gefischt. und ich denke den ganzen tag daran und es wird ein guter. es gibt nicht mehr viel, was mich im positiven überrascht. merke ich. und wie wenig es offensichtlich dafür braucht. ganz lange etwas festhalten wollen. eine antwort hinauszögern. damit es noch bleibt. und am ende nicht doch nur eine kleine bunte karte ist.

2009-06-17T09:36:00.002+02:00

entwickle seit ca. 48 stunden eine neue form von wahnsinn über die vorstellung, x habe sich außerberlinisch in eine frau verliebt und sei ungesagt zu ihr gezogen. oder reist mit ihr nach paris.

2009-06-15T22:49:00.001+02:00

was gar nicht geht in zeiten wie diesen: mails vom einst geliebten zu bekommen.

statt dessen: die zigaretten des letzten abends mit x aufrauchen als versuch, dinge zu ende zu bringen.

2009-06-15T08:54:00.002+02:00

allein sein und bleiben als thema nicht mehr von einzelnen momenten sondern tagen unter der fragestellung, wann man eigentlich aufgebe sollte, das überlegen und denken, da passiere noch und wieder etwas, dass den zustand ändere, verschiebe, auflöse.
die schatten, die werfen. mit zaunpfählen. und leichter wird es nicht, wenn ich die dicke alte frau hinter der bar im film das schöne mädchen sagen höre, ihr hätte seit 24 jahren keiner die zunge in den hals gesteckt oder den früheren nahen freund, dass er niemanden mehr erwarte, die käme, wohnung und damit leben mit ihm zu teilen.

2009-06-12T22:47:00.001+02:00

ich würde gern. nicht allein sein. ich würde gern, dass nach tagen wie diesen, dem stundenlangen sitzen vor dem rechner und dem schreiben in einem nur mit der tischlampe beleuchteten zimmer in einer leeren und stillen wohnung jemand da wäre, der wartet. und mich umarmend leise flüstert: nicht mehr lang, dann hast du es geschafft. ganz sicher.

2009-06-12T17:14:00.002+02:00

In dem deutschen Vernichtungslager Treblinka, nordöstlich von Warschau, wurden zwischen Juli 1942 und August 1943 mehr als 700.000 Jüd/innen vergast. Am 02.August 1943 konnten 400 Juden, die von der SS in einem Sonderkommando hier zur Arbeit gezwungen wurden im Zuge eines Aufstandes fliehen. Nur 70 von ihnen erlebten das Ende des Krieges. Einer von ihnen, Samuel Willenberg, zeigt im Rahmen einer von der Stiftung Denkmal für die ermordeten Juden Europas durchgeführten Ausstellung in Berlin seit einigen Tagen Bronzeplastiken, Menschen und Szenen aus Treblinka. Sie stehen auf Sockeln links und rechts des Altars der Thomas-Kirche in Kreuzberg, am Mariannenplatz. An deren Eingang weist eine Tafel darauf hin, dass am morgigen Samstag zwei Trauungen stattfinden. Zwischen den Skulpturen sitzt ein Mann und knüpft Rosen an zwei Stühle. Immer wieder durchqueren Menschen mit unterschiedlichen Anliegen den Raum. Von Willenberg gezeichnete Pläne des Vernichtungslagers sind mit Tesafilm auf eine Stellwand und eine Brüstung gepappt. Wir befestigen eine Ecke, die sich gelöst hat. Außer uns hat niemand auch nur einen Blick für die Figuren.

Gestern fand im Deutschen Theater ein Festakt statt. Anlass war, dass Anne Frank, deren Tagebuch unterstellt wird, "eines der berührendsten Zeugnisse" zu sein, dem es wie kaum einem anderen biographischen Dokument gelänge, "Einblick in das Wesen und den Schrecken des nationalsozialistischen Terrors" zu geben, wie Kulturstaatsminister Bernd Neumann (CDU) in seiner Rede bemerkte, heute 80 Jahre geworden wäre, wenn die Deutschen sie nicht neben zehntausenden Anderen in Bergen-Belsen hätten verrecken lassen.

Es wird mir demnächst gelingen, Worte jenseits von Fassungslosigkeit wieder zu finden. Sie werden sich unter anderem um deutsche Verlogenheit drehen, die sich Erinnerungskultur und Auseinandersetzung mit der Vergangenheit nennt und um die Frage, warum es so viel leichter und brauchbarer ist, den Aufzeichnungen eines kleines Mädchens in einem Versteck Relevanz* einzuräumen als den Arbeiten eines Mannes, der Zeuge der Vernichtung wurde.***

* In der ganzen schönen Erinnerungsrepublik finden derzeit Lesungen statt.**
** Der Direktor des Berliner Anne-Frank-Zentrums, Thomas Heppener, meint in der Welt online, "Anne Frank sei 'einfach ein pädagogischer Glücksfall'."
*** Samuel Willenberg: Treblinka. Lager, Revolte, Flucht, Warschauer Aufstand. Münster/Hamburg 2009. Zur Ausstellung gibt es einen kleinen Katalog des Bildungswerk Stanislaw Hantz e.V. (Hg.): Die Kunst der Erinnerung. Bronzeplastiken des Treblinkaüberlebenden Samuel Willenberg, Kassel 2008. Aus einem dort veröffentlichten Interview lässt sich unter Umständen auch ableiten, warum es leichter ist, an eine tote Jüdin zu erinnern, die sich gegen ihre Vereinnahmung weder wehren kann noch eigene Gedanken zum Umgang mit dem Massenmord äußert und in deren Aufzeichnungen die Vernichtung selbst noch nicht vorkommen konnte.

2009-06-11T21:23:00.000+02:00

diese müdigkeit beginnt schon morgens, offensichtlich überdauert sie einfach den schlaf. der ist derzeit nicht nur mit träumen der art beschäftigt, die einen den ganzen tag lang verfolgen, er stellt sich darüber hinaus am liebsten nach dem klingeln des weckers ein. die müdigkeit ist resistent gegen ihn, sie bestimmt den blick auf die umgebung, die zeilen, die lesbar sind, die worte, die geschrieben werden können, die momente, die frei wären für andere, leichtere aufmerksamkeiten. nach einer halben stunde mit einem bier zwang sie mich gestern abend noch im hellen auf den rückweg und mehrmals täglich meinen kopf auf den schreibtisch.

ich kann meine alltage nicht beschreiben. ich kann in der gleichförmigkeit, die ich daraus abzulesen glaube, nicht bestehen. worte schreiben über das worte schreiben. dabei würde mir das sehr gefallen.

derweil: regen und stürmische winde.

2009-06-09T22:08:00.002+02:00

bereits kurz nach dem aufwachen, noch im bett liegend, es nicht erwarten können, wieder in eben dieses zu gehen. wenn tage schon so beginnen, gehen sie in der regel auch so weiter. der rest verlief in bestätigung der vorannahme.

höhepunkt des tages: um 8.17 ein bis sehr bald von x in der elektronischen post lesen

wetter: gegen 20.30 bei einem langsamen weg durch die hasenheide gedacht wenigstens die abende haben etwas sommerliches. darin kurz trost gefunden und die menschen schön, die sich versammelten auf den sonnenplätzen. beim anblick federballspielender frauen bei der frage gelandet, wann zum letzten mal freizeit als freie zeit zur verfügung und zum vergnügen bestand. darauf hin eine andere jahreszeit herbei gewünscht, die solche sehnsüchte gar nicht erst aufkommen lässt.

der rest war arbeit.

frage mich, wie groß die chancen sind, dass die verschriftlichung von sagen wir einer woche gleichförmigkeit, zu einem zeitnahen, dafür beschleunigtem durchdrehen führen könnte.

2009-06-08T22:38:00.001+02:00

bei den morgendlichen runden in der hasenheide über die veränderung nachgedacht; die sommer- und sonntäglich zu erhöhtem aufkommen von laufenden menschen geführt haben, während ich vor einem jahr noch über die anschaffung von verteidigungsgegenständen vor dem hintergrund weitgehend einsamer strecken sinnierte sowie zu der frage, ob der ebenfalls gestiegene anteil bekopftuchter joggender frauen irgendeinen positiven trend aufzeigt oder nur die kompertibilität religiöser kleidungsszwänge.

die anschließenden stunden in qual hinsichtlich der zu leistenden aufgaben zugebracht. dabei nicht den eindruck gehabt, es ginge irgendwie voran, weniger noch, es würde einen sinn machen, der von erfolg gekrönt ist.

kontakte zur außenwelt: 3, davon zwei in form von telefonaten in ferne gegenden sowie einer als erfolgreicher versuch, einen neuen yogakurs zu finden.

positive überraschungen: keine

tage bis x wieder in der stadt ist: einer

wetterlage: sonnig, kühl

2009-06-05T08:58:00.002+02:00

ich empfehl mal was gutes: koriat in der pannierstraße. und sage noch dazu: dieses neukölln, in dem es plötzlich immer neue orte gibt, die man nicht kennt und die man gar nicht alle ausprobieren kann an einem abend, da braucht es ein bißchen zur gewöhnung.

2009-06-02T13:46:00.004+02:00

so grundsätzlich ist dem gedanken ich wäre es eben nicht wert, dass man mich anders behandele nicht beizukommen.

2009-06-01T13:22:00.002+02:00

im ersten moment, der länger als einen tag dauerte, ging ich davon aus, das problem sei das gefühl von nähe, dass sich bei anblick und inhalt geschriebener zeilen herstellen ließ, den gedanken nach sich zog, es gäbe eine verbindung, die nicht nur abwesende zeiten sondern auch verletzungen überdauere, was mir kurz den inneren vorwurf von romantik einbrachte und mich zu einer antwort veranlasste, für die sich die beschreibungen offen, ehrlich und vor allem freundlich verwenden lassen. im zweiten moment, der mittlerweile deutlich länger als den folgenden tag anhält, zeigte sich der offensichtlich ewig gleiche verlauf unserer dinge; der auf meinen versuch, eine bereitschaft für eine annäherung anzudeuten, schweigen bedeutet. es wird mir bis auf weiteres unverständlich sein; warum ich immer wieder auf etwas reinfalle, dass es unter umständen nicht gab und das daher auch nicht wieder aufzunehmen ist.

2009-05-30T12:31:00.002+02:00

die distanz zwischen mir und einigen dingen des allgemeinen, trat einmal mehr umso deutlicher hervor, als mir in einem abendlichen großgruppengespräch bei alkoholischen getränken und lustigem sein klar wurde, dass die frage, wer der anwesenden zum sog. karneval der kulturen ginge, ernsthaft gestellt wurde.

2009-05-29T11:04:00.003+02:00

dabei sind ja die tage gezählt; in denen ein vorgetragenes interesse nicht automatisch mit dem gefühl von unangemessenheit einhergehen muss und ggf. eine strafverfolgung nach sich zieht sondern auch und vor allem der körper dem gegenüber zumutbar ist. vor diesem hintergrund bleibt die frage nach den gelben stiefeln noch unbeantwortet.

2009-05-28T10:33:00.004+02:00

in zeiten, in denen fragen von - auch körperlicher - einsamkeit und distanz zu den umgebungen behandelt werden müssen, ist es nur bedingt hilfreich, wenn eine mail aus der vergangenheit kommt, ein bild mitbringt und damit nahezu auf der stelle eine nähe wiederhergestellt ist.

sex ist etwas, das nur andere betrifft.

ich dagegen war offensichtlich nicht nur in der lage; vor einem jahr eine schwangerschaft vorherzusehen; es gelang mir darüber hinaus, den termin der geburt auf einen tag einzurichten, der mir ausgesprochen gut in die ordnung passt.

2009-05-26T19:09:00.002+02:00

ein bisschen schmutzig und (emotional) verwahrlost zähle ich weitere 226 seiten. 91527 wörter. 673.685 zeichen. zusammen.

2009-05-26T08:39:00.002+02:00

so ein tag beginnt ganz gut, wenn einem für die zweite jahreshälfte ein neuer roman von leon de winter in aussicht gestellt wird.

2009-05-25T13:36:00.002+02:00

auf einem bahnsteig in berlin den schönsten mann seit langem gesehen. um ihn die anschließenden 3,5 stunden fahrt wenigstens mit einigen verstohlenen blicken geniessen zu können, die permanenten kotzgeräusche seines sohnes in kauf genommen.

vielleicht muss ich doch öfter mal rausgehen.

2009-05-24T22:22:00.000+02:00

sex als abstrakte kategorie.

2009-05-23T15:52:00.000+02:00

manchmal existiert das überraschende in gestalt einer schlichten e-mail.

2009-05-22T08:54:00.004+02:00

gerade den gedanken gehabt, dass es vor nahen jahren noch reichte, bei wenigtagigen ausflügen einzig an genügend saubere unterhosen, eine zahnbürste und kontaktlinsenflüssigkeit zu denken. kommt mir wie ein anderes leben vor.

2009-05-19T10:15:00.002+02:00

gesprochenes in nächtlicher stunde:
ich: weiß nicht, was ich dann machen soll. und ich habe ein bißchen angst davor. denn so ganz ehrlich gesagt, definiere ich mich ja schon auch immer über das, was ich tue.

x: na wir machen dann filme.